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洪仲清臨床心理師

2020年7月3日

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無法控制情緒的孩子，會試圖控制別人。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。

他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

「擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。」

以上面這一段說法來看，大部分人面對難過、悲傷的行為剛好相反，常是試著壓抑、批判、逃避……。簡單來說，是不願去體驗，寧可忘卻。

在版面上常互動的朋友大概就能明白，難過、悲傷的背後，常能有愛、有疼惜。奮力麻痺難過與悲傷，幸福、快樂也常常同時被一起抹去。

這一段摘文超級長，重點超多，因為昨天幾位朋友都問到跟這篇摘文有關的問題。有空再慢慢看，慢慢體會、慢慢印證，文字傳達的概念才能入心。

看完之後，或許您能體會到：其實連大人的情緒教育，都需要重新學起！

祝願您，能接納他人的看法與我們不一樣，並且相信自己能承受不好的感覺！

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ps. 這本書在今天晚上9點半，會辦贈書直播，歡迎參與

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【文/ 艾美・莫林】

孩子要知道如何面對內心的情緒動盪

就像葛蕾絲這個案例一樣，如果孩子沒有學著為自己的情緒負責，他們很可能就會有情緒和行為問題。葛蕾絲的暴躁脾氣已經影響到她的交友關係，其他小孩在她哭泣或使喚人的時候，根本不想跟她玩。

因為爸媽總是在她生氣的時候迎合她，所以她從未有機會自行處理這些負面的感受。覺得失望、沮喪、生氣和傷心都是生活中的常態，但因為爸媽一直向她妥協，所以她才能逃避這些情緒。

每個家長都曾經試著轉換孩子的情緒，不過次數過多就會造成危害。

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欠缺情緒能力會遺害終身

你有沒有遇過因為芝麻蒜皮小事就大發雷霆的人？或者是，你有朋友每次遇到生活中的小小不順，就表現得好像發生了什麼重大悲劇一樣？這類人很可能就是從未學過如何有效管理情緒。

我們如果沒有學會這些技巧，就會有不當的行為，像是出現攻擊性或試圖控制他人，只為了滿足自己的需求。

賓州州立大學（Penn State）的研究人員針對年幼時就學習了利社會技巧和情緒能力的孩童，對照沒有習得這些技巧的孩童，研究兩組受試對象的同異之處。他們花了二十年的時間，追蹤這些孩子從幼稚園到二十五歲左右的變化，並發現幼稚園的社交技巧和成年前期的成功有所關聯。

在五歲就展現出如分享、好好與人相處等較多利社會技巧的孩童，完成大學學業的比例較高。而小朋友在幼稚園時的社會能力分數每高一分，他們獲得大學文憑的機率就增加一倍；此外，他們在二十五歲時擁有正職工作的比例也高出百分之四十六。但較無法合作、傾聽、化解衝突的孩童，完成高中和大學學業的比例則較低，通常也比較容易有法律問題和物質濫用問題。

孩童在幼稚園的社會能力分數每少一分，在成年前期遭到逮捕的機率就高出百分之六十七，在酗酒方面則高出百分之五十二，住在公共住宅（或列於等待名單中）的機率更高出百分之八十二。從這項研究的所有數據來看，我們投資這麼多時間和金錢在學業成績上，但卻對情緒和社交技巧漫不經心，是否值得深思？很顯然地，相較於我們從前認為與成功和幸福息息相關的其他能力，情緒能力可能更加重要。

如果你希望孩子成為優秀的籃球員，你不會把所有時間花在教他罰球，因為即便他是全世界最厲害的罰球手，只要他缺乏運球和防守等其他基本技巧，就不可能會成功。但我們卻用這種方式教育小孩，只重視他們的學業成績，不教他們其他重要技巧，然後期望他們在現實世界大放異彩。

如果家中的孩子是全世界最聰明的小孩，但無法忍受難過的感覺，他就不可能接受任何失敗或被拒絕的風險。或是他可能是天賦極高的運動員，卻無法控制自己的脾氣，那只要他覺得別隊沒有公平競爭，就無法專心比賽。

…………

無法控制情緒的孩子會試圖控制別人

我在擔任大學兼任講師的第一個學期，只有一位學生被我當掉。他許多作業都沒交，學期報告也慘不忍睹，但只要他期末考考得不錯，是有機會不被當掉的。
可他還是被當掉了，因為期末考考太差，所以他該學期的最終成績連通過標準的邊都摸不到。

我把成績張貼至學校入口網站後，就收到他的電子郵件，要求我再檢查一次他的成績，因為他很確定他應該可以通過。我回信給他，向他保證他的學期報告成績、缺交的作業以及不太好的期末考成績，三者加在一起就是不及格。

四天後，我又收到他寫來的另一封電子郵件。這時聖誕假期已經開始了，他在信中說：「我真的沒辦法安心放寒假，想到這科被當掉心情就很糟，吃不好也睡不好，可以考慮給我一個會過的成績嗎？」這是我第一次見識到「乞求成績」（grade grubbing）的現象，也就是學生要求教授更改成績，但實際上提不出任何合理的理由。像我這個學生，居然希望我因為他心情很差就幫他改成績。

不用說，我當然沒幫他改成績，這麼做對其他學生來說並不公平，對他來說也沒有任何好處。他這堂課被當了，所以他理應覺得難過，但願這種情緒能讓他下次表現得更好。

悲哀的是，這種「我無法面對不舒服的感受，所以你要為我做些什麼」的心態，最近在美國的大學校園中愈來愈常見。大學生受到冒犯時，他們試著說服別人不要再來冒犯他們。他們不知道感到傷心、受傷或憤怒不是什麼壞事，反而試圖控制別人的行為。只因為他們不喜歡自己聽聞的事，就脫口而出「不要在新聞上刊那種文章」或「不要輕易放過我的教授」。

因此，學校一直難以清楚界定言論自由和政治正確之間的界線。耶魯的萬聖節事件就是很典型的例子。

二○一五年，耶魯校方的行政人員寄了一封電子郵件叮囑大家，請避免穿著較為敏感的萬聖節裝扮。耶魯的駐校講師艾瑞卡．克里斯塔基斯（Erika Christakis）針對這個通知寫了一封信，其中寫道：「所以現在的小朋友或年輕人要是展現出稍稍無禮、不恰當、挑釁或者，好吧，就算是有點冒犯，大家對這樣的行為都完全沒有容忍餘地了嗎？」

耶魯的學生因為她的話語勃然大怒，不僅展開了抗議行動，還有數百人簽署了給她的公開信，說她在否定他們的感受。其中一個學生甚至拍了一部影片質問她，說她讓校園成了不安全的環境。當克里斯塔基斯不予苟同時，該學生更用不堪入耳的話來反擊。

該事件發生幾個月後，克里斯塔基斯辭去了她的教職，而她的丈夫尼可拉斯．克里斯塔基斯（Nicholas Christakis）也因此從耶魯西利曼學院（Silliman College）院長的職位請辭。

諷刺的是，學校行政單位原本訴求包容多元的美意，反而引發了更多爭議。這些聰明絕頂的學生來自於頂尖的常春藤盟校，卻對這個以小朋友為主體的節日可以穿什麼服裝有如此激動的反應，仔細想想不覺得有些可怕嗎？

然而，這並非單一事件。各地的大學都面臨類似的問題，愈來愈多學生主張「我覺得受到傷害，因此你們必須所有改變」，讓校方行政人員疲於找出解決之道。如果學校沒有作為，可能被視為缺乏同理心；但如果他們為了不傷害某些學生的感受而改變做法，則可能會扼殺言論自由。

我確定這些年輕人在成長過程中，大都認為如果自己覺得不舒服，一定是因為別人侵犯了自己的權利。我們在受害者心態一章也討論了這個現象，這類的人相信他們有責任要確保其他人都不會說出他們不想聽的話。

小孩在成長過程中必須學著了解，即便自己的情感受到傷害，不代表別人有義務要為他改變。別人可以跟你意見不一或選擇不同。你要教孩子把心力花在控制自己的感受，而不是別人的行為；他們必須知道，自己的情緒只能由自己負責，而且自己有能力承受不好的感覺。

如果孩子沒有學會「自己的情緒自己處理」，她就會想要控制別人。雖然頤指氣使、粗魯無禮、蠻橫難搞在某些情況下可以讓她得償所願，但終究不會使她受人喜愛。而最後她可能會變成動不動就在指責別人沒同理心或政治不正確的人，只因為她自己無法面對不同的意見。

…………

孩子不了解自己的情緒

雀兒喜帶她十一歲的兒子麥克斯來我的治療室時，她看到我的第一句話是：「我不知道為什麼我們要來這裡，但他的醫生說，他們在麥克斯身上找不出任何問題，所以我們只好來看你。」麥克斯因為胃痛和頭痛缺了很多課。他的醫生為他從頭到腳做了許多檢查和檢驗，但找不出任何問題，所以表示可能是心理健康方面的問題。出乎媽媽的意料之外，醫生居然說對了。

我聽完他的症狀和遇到的問題後，麥克斯很明顯是壓力過大了。他一直處於焦慮又緊張的狀態，什麼事情都能讓他掛心，從他的成績到奶奶的健康都是。但他不夠了解自己的感受，所以沒辦法把它化成語言或文字表現出來。

我相信麥克斯身體上的疼痛都是真的，因為我們的心靈跟身體有強烈的連結。壓力會觸發身體的生理反應，進而引發胃痛和頭痛。小朋友如果不具備情緒控管技巧，就容易出現身體問題。范德比爾特大學（Vanderbilt University）二○○八年進行的一項研究發現，腹部反覆出現疼痛的孩童中，有百分之六十七的小朋友有焦慮症。患有憂鬱症的兒童和青少年也通常會有身體上的疾病。

雖然制酸劑和止痛藥可以暫時蓋過疼痛，但麥克斯如果不處理潛在的情緒問題，他就不會有所好轉。在我們著手解決他的情緒問題後，他的身體健康問題也減少了。如果他希望身體更健康，就必須學著如何溝通自己的感受，以及如何用健康的方式處理情緒。

教你的孩子認識情緒與管理自己的感受，讓他更能夠辨別自己是不是壓力過大或心情特別糟。及早發現可以避免日後產生更多問題，並能幫助孩子盡快接受治療。

…………

如何改變做法

當葛蕾絲的爸媽開始把自己視為教練後，他們在幫助她學習管控情緒方面發揮了極大作用。透過他們從旁指導，她更能有效應用在療程中學到的技巧。在她生氣的時候，爸爸媽媽會提供她迫切需要的提醒和提示，讓她知道如何撫平自己的情緒。

他們接下來慢慢減少從旁提供的協助，讓葛蕾絲可以對她自己和她的情緒負起全責。整個療程完成時，她已完全相信自己的心智足夠堅強，不論她的感受有多強烈或不悅，她都能好好控制它們。

學習控管情緒和忍受不悅感受是可以習得的技巧，但就像任何其他技能一樣，小孩需要不間斷地指導與練習。

￭ 教孩子說明感受

如果孩子不能辨別自己的情緒，她就無法主宰這些感受。沒辦法直接說「我很生氣」的孩子，通常會用行為來傳達憤怒。發脾氣、尖叫、攻擊別人經常是源自於小孩無法說出自己的感受。

如果你跟一般人差不多，在日常對話中大概不太會聽到與感受有關的字眼。相較於「我很生氣」，大家通常傾向於說「他是個渾蛋」。而且，就算真的提及自己的感受，英文裡也會用「我的胃都糾結成一團了」或「我的喉嚨好像被什麼東西哽住了」這類的常見比喻帶過。也就是說，除非你特意教孩子使用與感受有關的話語，否則她不太可能擁有大量的情緒語彙。

教孩子使用感受詞彙，像是在她跺腳的時候說「看來你現在很生氣」，或是在她跑去拿鞋子的時候說「要去公園你真的很興奮對吧」。隨著孩子對情緒的認識漸長，你可以使用更加複雜的感受詞彙，例如「緊張」、「失望」、「慶幸」和「沮喪」等。

以下是教小朋友認識情緒的不同方式：

•在日常對話中分享自己的感受。在和孩子說話的時候，大量使用情緒詞彙，像是說「今天奶奶身體不舒服，我很難過」，或是「遊樂場那個小男孩把小女孩推下秋千的時候，我真的好生氣」。
•問問孩子：「你今天過得如何？」養成習慣，每天問孩子過得如何。你可以固定一個時間，像是吃晚飯或準備上床睡覺前，問他今天心情如何，然後看看孩子能不能說明為什麼今天的心情是這樣。
•在孩子說故事的時候，探索孩子的情緒。孩子跟你說今天發生的事時，你可以問他「你在球場上得分的時候感覺如何？」或「老師說你下課不准出去玩時，你的心情怎麼樣？」這類問題。如果孩子沒辦法講出某個特定感受，你不妨試著說：「如果發生在我身上，我想我會很生氣！」

￭ 認可孩子的感受

急忙想要為孩子解決問題時，表示你把他的情緒視為己任。認可則是代表你明白他的感受，但還是由他自己決定要如何調適心情。重點在於，不要無視孩子的感受。「你因為我們不能去看電影而心情不好，真是可惜」這類的話缺乏同理心。

你應該提出更詳細的解釋，告訴孩子你全心接受他的情緒，像是說：「如果很想做某件事但不能做，一定很令人失望，所以我了解你為什麼因為我們不能去看電影而心情不好。」表達認可能夠讓孩子知道，心情不好也沒關係。
以下提供一些範例，告訴你如何對孩子的情緒表示認同：

•「我知道你因為我不准你去朋友家玩非常生氣。我也明白，你對於自己必須待在這裡感到非常沮喪。」
•「比賽輸了很痛苦，是我也會很傷心。」
•「我了解你實在太生氣了，才會想說些傷人的話。」
•「我想很多小朋友第一天上學都會緊張，嘗試新事物確實很可怕。」

即使你不了解孩子的情緒，或是他們的反應看似太誇張，你還是要接納他們的感受。孩子需要知道他們可以表達情緒，即使想法不同，你也會尊重他們的感受。

￭ 糾正行為而非情緒

有時孩子並不清楚想法、感受和行為三者間的差異。以下是示範情境：

家長：你朋友說你不能和他們一起玩的時候，你感覺如何？
小孩：我覺得他不想當我朋友了。
家長：聽起來是你的想法，而不是你的感受。你以為他不想跟你做朋友了。那你感覺怎麼樣？
小孩：覺得難過。
家長：原來是覺得難過啊，這是當然的。那你怎麼反應？
小孩：我對他發脾氣。
家長：所以你還生氣了，這也是情緒的一種。是我也會很生氣。你生氣的時候做了什麼？
小孩：我一邊走掉一邊說，我要去找新朋友玩。
家長：生氣的時候離開現場是很好的選擇。

和孩子解釋，想法是他腦海中的字句和圖像，感受則是形容他的心情，像是開心或悲傷，而行為則是他身體採取的行動。

孩子了解這三者的不同之處後，就會更清楚自己的選擇。舉例來說，他會明白生氣沒關係，但打人就不行了。同理可證，難過也沒問題，但大聲尖叫與大發脾氣是不能接受的行為。

告訴孩子，他不會因為自己的感受或想法而惹上麻煩。但你要針對他的行為制定規範。

建立清楚明瞭的家規，明白表示可以用哪些方式來表達情緒。寫下應遵守的規矩並貼在家裡。如果你說「不許吼叫」，那你也要能夠遵守這個規定。如果你提高音量講話，那孩子也會隨之仿效，這項規定就會失去效力。

以下是幾個簡單的規範，可以幫助孩子開始掌控自己的感受：

•尊重他人的身體空間與所有物。不可以打人或傷害別人的身體，也不可以破壞他人的物品。
•好好和人說話。不可以罵人或侮辱人。
•使用室內說話的音量。不可以大吼大叫。

雖然甩門對某些家庭來說不是什麼大事，但有些父母絕不允許此事。因此，請列出家中所有人都能遵守的規範清單。記得，你可以視需要變更與修改這些規範，但務必確保孩子了解你的期望。

￭ 放手讓孩子感受負面情緒

你的工作不是讓孩子笑口常開，而是要協助他學著自己面對不舒服的情緒。
以下是孩子必須體會的不適感受：

•憤怒：孩子必須學著在生氣的時候讓自己平靜下來。
•緊張：你一定要讓孩子知道，會感到緊張不代表他不能做自己想做的事。
•愧疚：當孩子說他很抱歉或心裡難受時，不要急著說「沒關係」。讓他體驗一下愧疚感，他才會有動機改變自己的行為。
•悲傷：不要因為孩子難過就想逗他開心，他要練習安慰自己。
•失望：當事情的發展不如孩子預期時，不要不自覺地想要補償他，讓他偶爾體驗一下失望的感受。
•無聊：孩子抱怨無聊不代表你有義務要娛樂他。他在生命中會有很多時刻必須忍耐無聊。
•沮喪：當孩子想辦法要完成一項困難的任務時，難免會受挫，但這不表示你需要出手幫他或替他解決問題。

你要放手讓孩子經歷各式各樣的情緒，不要出手干預。你可以從旁提供建議，但不要幫他脫身，他會漸漸開始相信自己有能力成功排解自己的情緒。

…………

如何教孩子對自己的情緒負責

雖然有些孩子比較敏感，但葛蕾絲的爸媽卻把這個標籤當作藉口，任由她不去面對不適的感受。在他們開始教她對自己的情緒負責前，必須先相信她可以應付這些感受。如果你把小孩當成脆弱物品在保護，她就會認為自己無法面對任何困難，但如果你協助她看見自己有足夠的力量來面對不適感受，她就會覺得自己能夠克服萬難。

￭ 幫孩子找出振作妙招

孩子必須知道，擁有各種情緒是很正常的。當有不好的事發生時，感到難過也沒關係。事實上，悲傷是療癒的一環。

但這不表示孩子要陷入糟糕的情緒中，他可以主導自己的感受。如果他有起床氣或今天在學校過得不好，他可以決定要如何提振自己的心情。

行為很容易被感受牽著鼻子走。如果心情不好，你可能會想一個人待在家裡，但這麼做只會讓自己深陷其中。採取與自己的感覺截然不同的行動，是轉換情緒的方法。也就是說，和朋友出門或許能讓你開心點，或是出去走走也可以讓你振作起來。

關鍵在於幫孩子找出處理情緒的健康方式。如果你沒這麼做，孩子可能會透過某些比較不健康的方式來讓自己好受點。心情不好的孩子可能會依賴食物來安慰自己，或是覺得孤單的青少年可能會尋求網路戀情來獲得關注。

你要主動教導孩子以健康的方式安慰自己，使心情平靜下來，鼓勵自己振作起來。切記，沒有什麼激勵辦法是一體適用的。在外頭玩幾分鐘可以讓這個孩子冷靜，但畫著色畫對另一個孩子來說可能才是最有效的辦法。

你可以運用以下的示範情境，與孩子一起找出最能幫他提振心情的工具：

家長：我們一起來列一張你在開心的時候喜歡做的事吧。告訴我，你心情很棒的時候，喜歡做什麼？
小孩：我喜歡去海灘玩，也喜歡去公園玩。
家長：哇，這些都是很好玩的事。那在家裡呢？假設你放學回家後心情很好，你可能會想做什麼？
小孩：我會和貓玩、和朋友聊天。
家長：這些事會讓你開心嗎？
小孩：對啊，做這些事的時候我都笑得很開心，覺得很好玩。
家長：太棒了。那我們再來想想你開心的時候還會做其他什麼事。
小孩：我喜歡出去散散步，或是打電話給爺爺，跟他說我在笑話集上讀到的笑話。
家長：沒錯！你真的很喜歡做這兩件事。

把小孩說他在心情好時喜歡做的事情全部寫下來，然後在他心情不好的時候，請他從清單中挑選想做的事。跟他說，在難過或孤單的時候，做這些事可以讓他心情變好。

你也可以打造一個快樂工具箱。拿一個小箱子，在裡面裝滿一些小東西，提醒小孩他在開心的時候會想做的事，像是他的笑話本和美術用品。你也可以放一些會讓他發笑的東西，像是爺爺的好笑照片。透過不斷地練習，他會知道哪些活動對他最有幫助，並會開始自發地去做這些事。

￭ 幫孩子找出安撫活動

就跟孩子需要知道如何在心情低落的時候鼓舞自己一樣，他也要學著在生氣的時候安撫自己。不管孩子是因為一道數學題而感到受挫，或是因為玩桌遊輸了而生氣，他必須知道如何在心情不好的情況下繼續朝目標邁進。控制憤怒和沮喪的關鍵要素是自覺。

教導孩子辨別自己即將生氣的警訊。聊聊當他的情緒要爆發時，身體會出現哪些警告訊息？他的心跳可能會變快，或是臉會燙燙的。如果他學會辨識這些警訊，就可以在「爆發」前讓自己冷靜下來。

問問孩子：「你心情平靜的時候喜歡做什麼事？」著色、玩黏土或聽聽平靜的音樂都可以是幫助身體和大腦冷靜下來的活動。

就像快樂工具箱一樣，你也可以準備一個「平靜工具箱」，放一些能讓心情平靜的小東西在裡面。當孩子緊張不安、過度興奮或脾氣不好的時候，你可以跟他說：「讓我們來看看你的平靜工具箱。」然後他就能自己選擇要用哪個工具來控制情緒。

￭ 提升孩子的情緒控管技巧

用健康的方式處理不適的情緒，是你能教給孩子最重要的技巧，但光是告訴孩子如何管理自己的情緒效用不大，他還需要反覆練習，需要你從旁引導。即使年紀漸長，開始面對新的挑戰、更加艱困的處境，他仍然會需要你的指引與支持。

你要像個好教練，給予大量的正向讚美與強化。明確指出孩子的努力和付出，像是說：「你今天很棒，在生氣的時候就跑回房間冷靜一下。」

貫徹執行你定下的規範與後果，讓孩子知道你決意幫他從錯誤中記取教訓。此外，你可以定期與孩子聊聊之後要怎麼做得更好，像是問他：「除了打妹妹之外，下次你可以採取什麼不一樣的做法？」幫孩子找出新的策略，以後他如果又經歷同樣的強烈情緒，就能做出更好的選擇。

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以上文字取自
告別玻璃心的家長強心針：掌握13不原則，堅定父母教出堅強小孩
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柴女阿美的大城小事

2019年12月6日

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阿母，我上親子界的GQ雜誌了！

https://www.facebook.com/134469309158/posts/10155848974659159

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身邊的朋友都當了媽媽。十幾年過去，終於讓我等到大家同歸於盡的一天。（亂用成語）

新手媽媽的日子，現在回想起來，很多事情都變得很模糊。

當時的我幾乎沒有任何來自外在的壓力。連我自己也不明白，在客觀狀況下看起來應該要很幸福的我，為什麼正在經歷人生前所未有的低潮。

我像是活在一座物資充分的孤島上。從遠方看過來，富足而恬淡。從島上望出去，卻是一片無涯的深沉大海。所有的吶喊，在外人的耳朵裡，都只是海浪的聲音。

兩個禮拜前接到媽媽寶寶訪問的邀約。原來，這麼久之前的文章，現在還有人在看。

其實寫下那些文字的時候，傷口已經慢慢結痂。「傷口」二字似乎配不上「母親」這個神聖的身份。無法受孕與失去腹中胎兒，是大家能理解的痛。但沒有人知道，當媽媽，也會讓人受傷。

謝謝媽媽寶寶－懷孕、生產、育兒的採訪。讓我重新回頭看看當年的自己，讓我有機會告訴那個受傷的自己：「你會好起來。」

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母愛忘了內建

女兒今年九月入學 Pre-K（中班），兒子即將讀小學一年級。時光並不匆匆，過去六年的每一天都是你用汗水、淚水、口水、青筋、魚尾紋和白頭髮換來的。

第一個孩子剛出生的時候，你們住曼哈頓最熱鬧的一條街上。那個晚上丈夫去機場接媽媽，把你和只有一週大的嬰兒留在家，嬰兒剛剛喝完奶睡著了，屋子裡難得的清靜。你抱著膝蓋坐在窗邊靜靜的從七樓向下看，車水馬龍，幾乎可以聽得見街上人來人往的嘻笑聲。那一刻起你明白，從此窗裡窗外兩個世界。

相較於身邊大部份的朋友，覺得當媽媽是他們此生做過最有成就感的事情，對你而言，成為母親，是上天給你最大的考驗。

你一直是自我感覺很良好的人。並非母豬自以為貂蟬那種近乎可憐的無知，而是清楚自己有幾兩重卻又盲目的擁抱著關於自己的一切，「不知道哪來的自信」大概就是在說你這種人。面對那些長得比你漂亮的、身材比你好的、學歷比你高的、家裡很有錢的，或者以上皆是如微風少奶奶之流的，你不曾羨慕。但是，有一段日子，你發現你再也無法喜歡自己的人生，你忌妒著那些沒有牽掛的朋友們。在每個陪小孩去公園玩的下午和每一頓囫圇吞棗食之無味的週末晚餐，你一次又一次的想像，沒有當媽媽的話，現在在做什麼？是不是會比較快樂？

在網路上亂逛，每一本相簿、每一個部落格述說的都是母慈子愛的故事。你自慚形穢，於是不再閱讀任何有關育兒的網誌，因為他們宣洩著滿溢母愛的同時，也提醒了像你這樣的母親有多麼失敗。或許這一切只存在於幻想，從來就沒有誰贏了誰，但扭曲的念頭卻無法在你心裡停止生長。你想問，為什麼別人總是從容而自然的就把母親這個角色做好，你卻費了九牛二虎之力還搞得狼狽不堪？

明明應該是與生俱來，不需要學習的母愛，在你身上似乎從不存在。

你乾脆當個為母不強的逃兵。於是兒子一歲半開始讓保姆照顧，兩歲半就被送去托兒所，女兒也在一歲半跟進。孩子的爸如果有得選擇，當然捨不得兒女這麼小就「上學」，但他沒有吭一句話，大概權衡過後覺得小孩進私塾總比老婆進杜鵑窩好一些吧。而你也理直氣壯的想，這樣大家都比較健康，有開心的媽媽/妻子，才有快樂的孩子/丈夫。

可是情況並沒有變得更好。你像一頭困獸，在充滿玩具的籠子裡橫衝直撞，卻不知道要去哪裡，還可以去哪裡？

你突然意識到，自己跟那些社會新聞上，在公廁生產，生完就落跑的國高中生小媽媽本質並無不同，也許你只是多了一點點責任感和社會對你這樣所謂唸了點書（高中有畢業）的人所加諸的期待。原來你是如此的不堪一擊，你忍不住懷疑，作為一個母親，到底還可以無能到什麼程度？

我們理所當然包容顯而易見的苦痛，卻忽略了裹在糖衣下的挫折其實也很困難。所以對於當初義無反顧選擇的行業再也沒有熱情時，我們可以抱怨，然後辭了工作轉換跑道，砍掉重練。可是一旦為人父母，就再也沒有回頭的機會，我們甚至無法忍受自己曾經有過「後悔」的骯髒念頭。 每天晚上，那個太愛自己的你，和身為母親的另一個你，都在類似的矛盾和辯論裡皺著眉頭睡著。

母親的角色，緩慢而無聲的，侵蝕著自我。你感到自己不斷的縮小。

後來你開始尋求專業幫助。跟陌生人肆無忌憚說話的感覺其實還不錯，不太需要考慮到後果那樣的，有時候沒心情講，就望著窗外中央公園的一片綠，放空，但你始終無法忍受她用那種過於溫柔的語氣和近乎憐憫的眼神與你交談。聊天一小時的代價拿去換成 Yasuda 的 Omakase 可能還比較有療癒效果，一陣子以後你覺得沒什麼意思就不再去了。

當你再也Hold不住，變身成崩潰姊的那天下午，窗外晴朗無雲，氣溫有點曖昧的不冷不熱，風雨欲來。你在廁所裡辦完「正事」，賴著不肯出來，只想關在密閉空間裡任性的享受一個人的閱讀時光。看不見娘的女兒聲嘶力竭的大哭捶門，你置之不理。某個倒楣鬼以為愛妻烙賽烙到昏厥，問了聲「還好嗎？」你像是被拔了插硝的手榴彈，引爆。

「還好嗎？我好得很！我想在廁所裡待久一點不行嗎？我不只是媽媽，我也是個人！像你們一樣活生生的人！我也有自己想做的事！我不是生來服務你們的！你們就是要把我的人生和上廁所的權利都毀了才滿意嗎？」

你歇斯底里，這些話利刃一樣從口中吐出，刺向愛你的人。

「我不知道你在說什麼。沒有人想毀了你的人生。」

「我討厭你。我討厭這一切。請你去找別人當你孩子的母親，我無法勝任。我是個很糟的媽媽，我不會當媽媽，我是個失敗者。把我的人生還給我，放我走好嗎？」

他看著你，沒有回答。但那個眼神你認得，每次吵架你回敬以無比惡毒的語言，他臉上就會出現的，受傷的表情。

「你是我看過最好的媽媽，你把一件很艱難的任務執行得很完美，雖然我從來不在乎你是不是個好母親。你的存在讓我快樂，並不是爲了成就或服務我們的孩子。」他緊緊抱住你，你才發現自己渾身不停顫抖。

以前一直不懂為什麼阿母上廁所老是不關門，以為羞恥心和骨質一樣會隨著年紀的增長而流失，而你總算知道她上廁所不關門的習慣是如何養成的了。

六年過去，你漸漸瞭解那些關於「再辛苦也只有這幾年而已，小孩長大就輕鬆了」的話都不是真的。生兒育女是個不可逆的決定，孩子出生的那一刻，你的人生就此永遠改變，再也不會回到原來的模樣，如同你的肚皮一般。你家鄉的老母，依然時時刻刻為她相隔七千英哩遠的三十歲（咳咳，四捨五入）女兒掛心著，再過另一個三十年也不會變。

嫁得很遠的老女兒，則是在母親和自我的角色裡繼續拉扯對抗。但六年的功夫並不白練，你慢慢的體會到，母親與自我，沒有一定要殺得你死我活，也可以亦敵亦友，學習共存，或是摻在一起，做成撒尿牛丸，吃了以後每次考試都考一百分。

看著孩子已經熟睡的臉，你不太確定這跟多年前想像幸福的樣貌是否完全吻合，但你衷心感謝。感謝他們對你無條件的愛與包容，感謝他們教會你成長的不容易，感謝他們讓你看清自己從來就沒有那麼能幹和堅強，也感謝他們在你搞砸了那麼多次而且往後還會不停搞砸的情況下，（毫無選擇餘地的）允許你繼續做他們的母親。

你撿起散落一地的自我，與母親的角色，試著共舞。

洪雪珍

2020年11月23日

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［你要做大象，還是小狗？］

現在的上班族都有個概念，光有一技之長是不足夠的，必須有二技之長﹑三技之長，才能與時俱進，在職場存活下來｡但是這已經是上個世紀的觀念，到了這個世紀，必須要做多功能型人才，能適應多種不同職務｡

英語有個成語｢房間裡的大象｣（Elephant in the room），用來隱喻某件事物雖然明顯，卻被集體視而不見。你想想看，我們不就是這隻大象嗎？一開始進到一家公司，由於是新人，大家對我們抱有期待，都猜想這頭大象龐然大物，應該是很厲害；不過隨著時間過去，我們就被視而不見，不再重要，於是心裡很挫折﹑很委屈，明明是很有能力，也很努力，怎麼落得好像一無是處的下場？

你知道問題出在哪裡嗎？不是大象不再是大象，而是大象在房間裡卡住了，轉不了身，也走不出去，所以是｢不動｣讓大家忽視了大象的存在｡相反的，這時候如果有隻小狗在房間裡跑來跑去，大家就會注意到牠，成了大家的焦點｡真要比實力，小狗再有能力與努力，都比不上大象，因此關鍵在於小狗｢會動｣｡

好比在家裡，我們不會死盯著一個家具看，而是盯著電視看，因為家具｢不動｣，而電視｢會動｣｡因此不要在原地更精進能力﹑更埋頭苦幹，而是要製造另一個亮點，做點不一樣的事，移動一下，大家才會將目光轉移到你身上｡

在我的斜槓進階班，有個學員在外商做工程師，他說：｢我上班很開心，也不認為自己會有中年危機｡｣問題是他已經43歲，在這家外商做17年，是他的第二份工作｡照理說，他應該屬於被失業的高危險群；就算安全存活下來，也有很高的危機意識，擔心生涯朝不保夕；或是工作壓力山大，被業績追著跑，加班成為家常便飯……我很好奇他怎麼如此胸有成竹，他回答：

｢因為在公司內，我也做斜槓｡｣

乍聽之下，會以為他在上班時間做自己的斜槓，其實不是，他說的正是我最近提倡的全新觀念：｢公司內，更要做斜槓｣，沒想到他居然早早落實十多年，是一個成功的典範，這就是他對生涯信心滿滿的關鍵｡

台灣廠商要外銷到美加地區，產品都必須做安全認證，他們公司做的是這一塊，看起來好像是鐵飯碗，卻也未必！如果工廠一直外移，總公司就不需要在台灣設址，因此唯有留住廠商在台灣，公司才會在，自己才會有工作｡因為意識到這點很重要，一般工程師都很宅，他居然請纓到處上課，教大家產業的趨勢｡

｢台灣的廠商每天埋頭苦幹，經常是客戶的行業快要消失了，還不知道自己的訂單快沒了；或是出現第二個競爭者，還渾然不覺自己要被取代了……都是很危險的事｡｣

他負責電路板的產業，一開始只在這個業內教課，後來連同下游也教，因為下游客戶活下來，電路板產業才會有訂單，所以他也跨足至LED行業講課｡除了教課外，他也主動幫助客戶解決問題，人脈連結廣，業內訊息靈通｡當業務員要提案時，他可以教對方怎麼幫客戶做策略，比業務員還抓得住市場趨勢與生態｡講到這裡，他再度強調在公司內做斜槓的重要性，因為—

｢我為自己創造出獨特價值，是別人無法取代的｡｣

說巧不巧，同班有位同學也提出相同想法，他在一家上市大企業任職業務，員工有數千人，但是他有危機意識，自我評估的結果是危機預計三五年後會出現，因此他來上我的斜槓進階班，想要提早布局下半場｡每天加班，又有家庭要照顧，時間很緊，他覺得與其下班後做斜槓，還不如上班時做斜槓｡

他發現公司雖然規模大，而老闆也一直在倡導要找跟公司文化相符合的新人，卻在新人訓練上著力很少，使得有些新人明明具有公司的DNA，竟一一陣亡，令人惋惜｡這個高流動率，使得員工經常處於一人做兩人事的狀態，不少計畫無法順利推動｡於是他想自告奮勇跟公司提議，由他來負責業務方面的新人訓練｡

至於要訓練什麼？他說一開始會教大家認識公司，後來會發展出業務銷售力等主題，每年熟稔一個，就可以累積到三五個擅長的主題，以後假使萬一被失業了，他就能夠無縫接軌擔任講師，到企業做內訓｡聽到這裡，我拍拍她的肩說，換作我是老闆，看到他除了做業務，還幫公司解決問題，哪裡會請他走路！

｢請你一個人，付一份薪水，卻有兩倍的價值，公司才捨不得放你走｡｣

這兩個例子都在說明一個簡單的道理，當大象久了，再厲害也會被視而不見，唯有像小狗一樣，移動到另一個全新領域，為公司解決長期懸而未決的問題，公司就會依賴自己，自己才會被看見｡很多人常常抱怨公司沒看見自己的努力，其實這句話隱含三個未察覺的迷思：

１． 一直在原地努力，一定很難被看見，必須要移動到新的領域，才會被看見｡
２． 努力不等於成果，苦勞不等於功勞，老闆只看結果不看過程，當然看不見｡
３． 被看見是自己的責任，不是老闆或主管的責任，所以要想辦法被看見｡

我們買到好用的特價品時，都會手舞足蹈地驚呼：｢買這個，CP值太高了！｣結果超乎期待，所以滿意極了｡一樣的，如果我們在原地不動，再有能力與努力，公司都認為是應該的；但是當我們多負責一個職務，解決了一個問題，他們就會有超乎期待的驚喜感，說：｢用這個人，CP值太高了！｣

在公司內，拉出第二根斜槓，創造新亮點，給人新話題，價值就被看見！

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文茜的世界周報 Sisy's World News

2019年12月26日

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《新加坡聯合早報》12/26

* 伊朗媒體報導為了安全考量，伊朗政府已經在好幾個省份，限制人們使用手機上網。之前，有人在社交媒體號召網民週四出來展開的新的示威抗議。官方媒體也說，伊朗情報部門已經在中部城市伊斯法罕市，破獲126支槍械，這些從外國私運入境的武器主要是美國製造的槍械。

上月伊朗調漲汽油價格並實施新的配給制度，引起民眾不滿，百多個城鎮爆發示威，引發警民血腥衝突，當時伊朗政府迅速採取斷網措施，平息亂局。現在，伊朗民眾已經提出新的要求，包括要擁有更大的政治自由。

伊朗政府在一些省份限制手機上網 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016136utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 高通本月初發表旗艦級晶片驍龍（Snapdragon）865，並選擇由台積電負責生產代工，高通的說法是基於代工廠產能和技術考量。但韓媒大爆內幕，認為高通是擔心S 865晶片技術被三星偷走，趁機優化三星自家Exynos系列晶片。

高通選擇台積電代工新旗艦晶片 https://www.zaobao.com/realtime/china/story20191226-1016123utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 【泰法院下月決定是否解散未來前進黨】泰國憲法法院週三（25日）宣佈，將於明年1月21日對是否解散未來前進黨做出裁決。憲法法院接獲投訴，指控該反對黨活動具煽動性，並圖謀推翻泰國的君主立憲政體。

* 緬甸若開邦的武裝組織若開軍（Arakan Army）說，緬甸政府軍週一攻擊若開軍的據點，過程中，被若開軍扣押的布帝洞（Buthidaung）地區的全國民主聯盟（NLD）地方主席耶登被炸死。

若開軍說：「由於發生大爆炸，一些被扣押者死亡，另一些人受傷。布帝洞鎮的民盟主席耶登當場死亡。」

緬甸若開邦民盟地方領袖被炸死 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016124utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 聖誕獻溫情！五名好友深夜給20名露宿街頭的流浪人士派送睡袋、雨衣、乾糧和生活用品，希望他們在佳節期間感受到愛與溫暖。

五好友夜派聖誕禮物給20露宿街頭者送暖 https://www.zaobao.com/realtime/singapore/story20191226-1016100utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 敘利亞總統阿薩德顧問布賽娜·沙班週三表示，敘利亞政府準備對美國掠奪敘利亞石油資源提起訴訟。

沙班接受黎巴嫩媒體採訪時，透露這個消息。她說：「敘利亞政府正在研究採取法律措施對美國提起國際訴訟的方案，他們正在竊取敘利亞石油並侵犯敘利亞的主權。」

敘利亞將控告美國掠奪石油 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016108utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 據彭博社25日引用中國海關總署數據，指中國11月增加了從俄羅斯的石油購買量，達到創紀錄的764萬噸，比10月的697萬噸增長近9.6%。

俄羅斯11月對華石油出口創紀錄 https://www.zaobao.com/realtime/china/story20191226-1016101utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 【俄研發高超音速武器「鋯石」 普京：優勢領先美國】俄羅斯總統普丁週二（24日）公開介紹俄羅斯研發的另一款高超音速武器：「鋯石」（Zircon）陸基高超音速導彈，並聲稱俄羅斯在俄、美軍備競賽中正在取得勝利。​​​

* 中國語言文字規範類刊物《咬文嚼字》雜誌社昨天（25日）發佈2019年十大語文差錯，其中，中國足協致歉聲明稱「中國男足表現差強人意，令廣大球迷倍感失望「誤將「差強人意」當作「讓人不滿意」使用；另外，有明星在微博中把「人非聖賢孰能無過」當成孔子的話。

2019年十大語文差錯前二為：*中國足協致歉聲明中的成語誤用：以「差強人意」表示讓人不滿意。2019年11月，中國男足在世界杯預選賽中負於敘利亞隊。賽後，中國足協通過微博為中國男足的糟糕表現向球迷致歉：「中國男足表現差強人意，令廣大球迷倍感失望，中國足協對此深表歉意！」其中誤將「差強人意」當作「讓人不滿意」用了。差：略微；強：振奮。「差強人意」表示大體上還能使人滿意。* 二、明星微博中的知識差錯：把「人非聖賢孰能無過」當成孔子的話。2019年11月，演員李小璐和賈乃亮宣佈離婚。隨後，李小璐發微博稱自己是一個「普通女人」，還說「孔子曰：人非聖賢孰能無過」。這句話不是孔子說的。已有辭書收錄「人非聖賢，孰能無過」條目，用例大約出現在明清時期，意思是：常人不是聖賢，誰能不犯錯誤？其出處可追溯到《左傳.宣公二年》「人誰無過，過而能改，善莫大焉」一語。

2019年十大語文差錯 中國足協誤用「差強人意」入選 https://www.zaobao.com/realtime/china/story20191226-1016098utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 伊拉克首都巴格達25日發生四起爆炸事件。新華社報道，巴格達伊拉克內政部消息人士說，當天巴格達東部和東北部各發生一起爆炸，東南部發生兩起爆炸。爆炸共造成一人死亡、25人受傷。爆炸發生後，伊拉克安全部隊封鎖了現場，並加強了安保措施。

巴格達聖誕節發生多起爆炸事件 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016059utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 因為無法獲得改善義大利學校和大學所需的數十億歐元經費，義大利教育部長菲奧拉蒙蒂週三表示，他已經向總理孔特提出辭職。

無法獲得撥款義大利教育部長辭職 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016091utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 中共中央辦公廳、中國國務院辦公廳昨天（25日）印發《關於促進勞動力和人才社會性流動體制機制改革的意見》，在戶籍制度改革方面，《意見》明確提出，全面取消城區常住人口300萬以下的城市落戶限制，全面放寬城區常住人口300萬至500萬的大城市落戶條件。

中國取消人口300萬以下城市落戶限制 https://www.zaobao.com/realtime/china/story20191226-1016087utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 由於出現火箭炮來襲警報，以色列總理納坦亞胡週三傍晚暫停在當地的集會活動。納坦亞胡當天是在南部城市阿什克隆（Ashkelon）舉行政治集會，捍衛自己在執政黨利庫德集團的領導地位。在內坦亞胡涉嫌貪污被起訴後，利庫德集團要推舉新的黨魁，以取代他。

以色列總理納唐亞胡25日晚間前往南部，參加他率領的聯合黨（Likud）造勢大會，但才剛剛上台，就有人從加薩走廊發射火箭，讓維安人員緊急護送他離開舞台、進入避難所。事後，以色列戰機對加薩走廊展開空襲報復。

出現攻擊警報以色列總理取消集會 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016083utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 為香港反修例群體提供資金支援的眾籌平台「星火同盟」在匯豐銀行存有7000萬港幣的賬戶被香港警方凍結。但港媒引述消息人士，指匯豐銀行曾按照客戶指示，以支票形式退還該筆巨款，但香港警方在相關人士領回款項前展開拘捕行動，並要求銀行不能兌現支票。據《星島日報》26日報導這使得賬戶如同被凍結，並令視為群體遷怒銀行，在平安夜（24日晚）破壞匯豐銀行與恆生銀行在旺角的兩間分行，並且縱火。

港媒：匯豐曾以支票形式退回「星火同盟」巨款 港警要求不可兌現 https://www.zaobao.com/realtime/china/story20191226-1016086utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 聖誕節當天，西班牙海岸衛隊在地中海救起200名船民。西班牙海岸衛隊說，他們當天在西班牙和摩洛哥水域外展開救援行動。海岸衛隊沒有透露這些船民的國籍。

西班牙海岸衛隊救起200名船民 https://www.zaobao.com/realtime/world/story20191226-1016074utm_source=ZB_iPhone&utm_medium=share

* 【李克強與安倍會談 決心開闢中日新時代】安倍晉三在會談中表示：「日中關係正在順利改善。為了習主席作為國賓訪日取得成功，希望從大局出發，坦率交換意見。」李克強指出，中日兩國是地區重要大國，希望關係發展能健康穩定。

* 【蘇門答臘夜行巴士墜河 27死10多人傷】印度尼西亞蘇門答臘發生嚴重車禍，一輛巴士深夜行車墜落河谷，至少27人死亡，10多人受傷，可能還有失蹤者。由於出事地點在偏遠山區，又深在河谷，搜救工作非常艱巨。搜救隊趕到後，除了加緊救出生還者，將傷者送往醫院，還在巴士落崖處的坡上搜尋可能失蹤者，蛙人也在巴士殘骸四周的水中搜索。

* 【澳洲商場搶氣球活動 釀成踐踏事故多人傷】澳大利亞雪梨西部郊區帕拉瑪塔一家購物商場週一晚舉行搶氣球中獎活動，不料群眾互相推擠踐踏，結果造成多人受傷，當中五人須送院治療。五名送醫者中，三人傷勢嚴重，包括胸部受傷、頸痛、背部疼痛，以及惡心和頭暈。該商場當天舉行33小時購物馬拉松活動，其中一個項目是內含折扣券的大量氣球從天花板落下，供購物者搶奪。

* 【河水再度受污染 雪州居民等配水】馬來西亞雪蘭莪州士毛月河上週六遭異味污染，導致濾水站停止操作，造成雪州烏冷、雪邦、布城、八打靈及瓜冷縣逾150萬人面臨制水。雪州大臣阿米魯丁週一說，當局將釋放士毛月水壩的水，並抽取湖水注入士毛月河，以稀釋河流的污染物。

* 【首相署副部長：馬哈迪批評印度《公民法》非政府立場】《印度時報》：印度政府上週六傳召馬來西亞駐印度大使，以針對馬哈迪批評印度的公民身份修正法案言論提出正式抗議。馬來西亞首相署副部長傅芝雅指出，首相馬哈迪日前針對印度通過具爭議性的《公民身份修正法案》所作出的批評，純屬其個人見解，並非馬國政府立場。

* 【泰象穿上聖誕裝 走入校園慶佳節】聖誕節是世界各地歡慶的節日，在多數人篤信佛教的泰國也不例外。23日在曼谷北邊的大城府，一所學校舉行盛大的聖誕慶祝會，場中的主角是幾頭大象。人們給這些龐大而可愛的動物穿上「聖誕裝」，和眾多表演者一起排造型、跳舞，還給小學生送聖誕禮物，樂壞了小朋友。

* 【馬哈迪：避免過度依賴美元 回教國領袖建議用共同貨幣】馬來西亞首相馬哈迪指出，參與2019年吉隆坡峰會的回教國家領袖建議，所有回教國家採用共同貨幣，避免因過度依賴美元而讓美國可以隨時採取制裁措施，影響回教國家的經濟增長。他說，自己過去就曾提出有關建議，如今土耳其和伊朗領袖也有同樣看法，尤其伊朗總統魯哈尼建議回教國家使用「加密貨幣」，是正面的發展。

Jivan小天涯手記

2020年4月6日

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居家隔離大作戰之Jivan語錄，四歲的邏輯會幫妳hold住理智線。

1. Jivan有天玩到一半，突然問：「媽媽，那個被切雞雞的是誰啊？」「蝦？」我愣了一下，「就是你說的那個啊！」才心想我怎麼可能對四歲孩子說這種東西，就忽然記起前幾天的成語故事……

司馬遷的「九牛一毛」，他因為替李陵辯解而被「宮刑」。我兒子什麼都不記得，卻對雞雞被切掉如此耿耿於懷……

#真男人
#事實證明學習一定要感同身受才會記得那切雞之痛

2. 洗澡中，Jivan跑來問：「媽媽，我可以吃巧克力嗎？」Ra在吃，他也想，但他知道他是不能吃的。我沒有說可以或不可以，我問：「你為什麼要吃？」Jivan：「嗯……」，我自以為烙狠話說：「看你吧，吃了就去好好刷牙。」（好不狠）

他跑回他爸那，「爸爸！媽媽問我為什麼要吃，我不知道我為什麼要吃。」結果他就沒吃了。

#天啊我自己都不知道我出了絕招
#如此風平浪靜就讓孩子拒絕巧克力誘惑
#仔細想想可能因為哥在逃避刷牙

3. 真的不用「幫」孩子決定，不用當壞人決定「不好、不要、不可以」之後，避開了許多風暴。

同上，Jivan哥在很之前，跟我在某賣場買菜，我們走到玩具區，他非常想要一組麥坤維修站的積木。「媽媽，我可以買這個嗎？」我拿起來看了一下，自己也覺得不錯呦，然後交給Jivan看，說：「那你給我一個一定要買的理由。」

我們在那邊十分鐘吧，他從「我想要我喜歡」、「因為我沒有」，一直到想不到招了，看著圖片上的那座山說：「因為這個山很漂亮」，然後指著圖片上的玩具人形說：「因為你看，這個人手可以彎……」他越說越心虛，拿著玩具盒來回踱步。

就是那個點來了，他醒了，踮腳把玩具盒放回去：「好吧，好像其實我不知道為什麼要買了，我已經很多車了。」

#結果是我好錯愕好失落　
#媽媽自己滿想買給你的說
#原來想出建設性的答案比我就是要買還費力

點播：給我一個理由放棄，就是媽媽說她需要一個理由。

4. 我下達命令給Jivan，九點一到才能進我們房間，爸爸媽媽需要睡覺（被發現睡太舒服），為此，特別買了一個小鬧鐘給孩子。

某日的8:10左右，Jivan輕輕開了門，躡手躡腳走到我床邊，我很想裝睡，但還是稍微睜開惺忪的眼睛，眉頭有點皺，氣話還沒說出口，Jivan倒是有點委屈的說：「媽媽，嗚嗚嗚，那個短短胖胖的走很慢啊……」

停了幾秒，我才知道短短胖胖的是短針。#時針盡忠職守好無辜 我好想笑，慵懶地跟Jivan說：「對啊，它就是這麼慢，沒有壞掉，回去吧！」Jivan不情願的回房去，我只是想賴床。

又過了十五分鐘吧，Jivan再度回到我床邊，他這次笑了，把小鬧鐘拿到我面前：「媽媽，妳看！」一看不得了，我可以了解孩子被時間折磨的苦，直接笑出聲，想像著Jivan雙手拿著鬧鐘，看著短短胖胖的苦惱，它為什麼幾乎沒有動，於是在他把玩鬧鐘之餘，發現了一件天大的祕密。

就是……短短胖胖的，它，可以被轉動！然後哥就把鬧鐘調到十點，然後得意洋洋、大搖大擺走進我房間，「媽媽妳看，超過九點，可以起床了。」　

#好傻好天真
#標準的掩耳盜鈴
#孩子我懂你的苦就像我聽到哭聲一看鬧鐘是凌晨四點一樣苦

5. 有人恭維我的廚藝後，我有那麼點愛上，每天要準備晚餐的使命，覺得好像可以是一項待開發潛能，料理時光有自我療育作用。

尤其在非常時期，菜色是靠存糧來決定，既要滿足肉食性口慾，還要考量營養均衡，另外得兼顧台式西式味蕾。某日因為真的沒肉了，只好祭出殺手鐧：冷凍了兩個月捨不得吃的亞洲蝦（身居內陸的異鄉無奈），來道咖哩蝦燉飯。

為了上排鋪了一圈的紅蝦，剝蝦最快的人不斷被投以飢渴的眼光：爸爸，直到Ra放棄餵食，自己也吃起來。兩個孩子紛紛把蝦送到我盤子，帶殼的。

「我不要剝啦，媽媽要吃飯，你自己剝！」我說。
「請你幫我剝嘛！」會說話的那個懇求，兒童椅裡面的那隻指個不停，雙手揮舞。「不要」，媽媽任性。

「那......妳幫我剝，我餵妳！」

#有那麼一點點心動
#不對啊你餵我的話我為什麼還要幫你剝蝦　
#別傻了不是要餵你吃蝦是餵你吃飯　
#蝦子還是他的　
#這麼容易讓人誤會的愛意

6. 最後，一樣在餐桌，是無限期全職媽媽的小確幸。Jivan現在每一餐都會很溫暖地表達感謝。「媽媽謝謝妳煮飯給我吃。」

但是有一天晚餐，不合他胃口，他吃得有氣無力皺眉頭。滿臉愁容的他還是不忘跟我謝謝。我回：「可是你今天好像不太喜歡……」

他聳了聳肩，一副「很難下嚥」的嘴臉，但仍稀鬆平常一句回我：「就，還是說一下謝謝」。

#我是養了一個殺手嗎
#紳士殺手
#不好吃沒關係你爸整鍋嗑完
#有你這句無論如何還是要謝謝妳的辛苦我心已足
_

德國確診人數剛剛突破十萬大關了，政府祭出沒有保持社交距離1.5公尺處以500歐罰鍰（一萬六台幣左右）。大家都還在熬，盼著隧道口的光。

#媽媽居家防疫幼稚園 也進入第四週，從來沒想過，十多年前沒答應繼承母親開設的幼稚園後，我還會有這片光景，家都變好玩了。#在家蒙特梭利DIY

奶媽 Naima（高瑞希）

2020年8月21日

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【從「捧不紅的糊咖」到當今一線女星／「胡歌前女友」江疏影到底有何本事？】

陸劇《#三十而已》聚焦大齡女子的職場和愛情困境，播出後掀起極大討論，裡頭3個女主角也因此爆紅。

其中，飾演「王漫妮」的女星 #江疏影 更是苦盡甘來，從別人眼中「胡歌前女友」、「捧不紅的女主角」等標籤裡頭翻身，讓眾人見識到她打磨多年的演技實力。

出道6年，江疏影在演藝圈的地位很微妙，在於她從2014年電影《致我們終將逝去的青春》爆紅後，陸續演出超過30部作品，且幾乎是配角或女主角的等級，與大牌男星蕭敬騰、楊洋、李易峰、孫紅雷、靳東都有對手戲，其資源豐富到足以令其他女星們嫉妒眼紅。

可奇情地是，江疏影就是捧不紅，她就是紅不起來呀！

筆者一度懷疑是不是江疏影演戲太爛，才會一直紅不了？為此，我特別去查詢江疏影歷年作品評價，也看了她兩部作品《最佳前男友》和《好先生》，發現她不光有實力，且作品平均分數竟然都是7分以上，基礎不差。

江疏影被網友嘲弄，稱她是「演藝圈扶不起的阿斗」，加上之後她與胡歌談戀愛，更把她推上了網路霸凌的風口浪尖。

只不過，筆者倒是從那時開始對江疏影進行觀察：到底是一個怎樣魅力的女子，能讓素來零負評的胡歌願意承認她的存在，更親口說出「我不想影響她（江疏影），她是個好姑娘⋯⋯我沒有好好保護她」這句話？

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「縱使對未來再怎麼不確定，我還是會硬著頭皮邁出第一步⋯⋯成年人各有追求，但一定要為自己的選擇負責。」

江疏影從小就確定演員志向，大學讀上海戲劇學院，但畢業之後，她並沒有追隨其他同學陳赫、鄭愷等人直奔娛樂圈，而是選擇隻身前往英國攻讀傳媒經濟學碩士。

到了英國，江疏影開始準備考碩士，發現光讀雅思是不夠的，她必須得搞懂經濟學、數學等專科，「我發現之前的幻想都是錯的，留學一點都不浪漫。」

她形容自己不是住在古堡，而是整張臉被摁在泥土上摩擦，滿是泥濘、匍匐前行。

江疏影沒給自己留退路，她去當餐廳服務生，「我要逼迫自己，把自己扔到一個不會說中文的環境裡，只有這樣才能提高自己。」

不光如此，她將1000多頁的經濟學導論一個字一個字看完，看不懂就查字典，寫下密密麻麻的筆記，這本書直到現在都捨不得丟掉。

江疏影不是沒喪氣過，一度唸書唸到到大哭，氣得直接把教科書撕掉，結果撕完之後又後悔，只好一頁一頁七拼八湊黏起來，邊哭邊讀。

想起留英生活，江疏影悠悠地說，學分不好拿呀，但坦言這是她一生最難忘的回憶，讓她曉得多元共融的重要性，更謙卑地看待周遭的人事物，「很多人意見不同，是因為文化不同、成長不同的關係，在英國的生活擴展了我的視野跟胸懷。」

江疏影曾以青年代表身份，接待過前英國首相Theresa May，一路都用英語和官員們交流，對談內容全程直播，讓人更加見識到她條理分明的思緒、優雅清晰的對答、偶爾拋出一點幽默，逗得前英國首相呵呵笑。

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「我就是一個捧不紅的糊咖，勤能補拙，是我安慰自己的保命符。」

今年5月，江疏影在微博發文，標題是「一個怎麼捧都不紅的女演員的獨白」，文章中傾訴脆弱的一面，「其實我是自卑且悲觀的，我演的這些角色基本都被狙擊過，什麼捧不紅糊咖都是我的代名詞。」

一路被貼標籤，但江疏影願意接受所有質疑，悶不吭聲往前，就和她當初讀書的心態一樣，「我就是有一股傻勁⋯⋯勤能補拙也是經常拿來安慰自己的保命符。」

筆者拉出一個江疏影很重要的性格特質：對於喜歡的事情，不要想太多，做就對了！

現代人被資本主義綁架，凡事都計較投資報酬率，覺得非要在短期內看得到成果，方才算是有效投資。

此外，部分人做任何事情都以「名利」為導向，目的性太明顯，反而容易被有心人士支配，我們時常見到一些被好友詐騙、被鼓吹買某某基金結果賠錢、或是一窩蜂去賣葡式蛋塔等新聞，大概都能略知端倪。

江疏影打拚動機很簡單，她就是只選自己內心真正想做的事情，而那件事情就是「演藝工作」。

她願意跑去念晦澀的傳媒經濟學，只因想搞懂娛樂圈的商業模式；她可以演了30幾部作品，都被同劇演員們一致給予用功評價；只要不是宣傳期，她幾乎不受訪，不炒新聞不作妖；對於網友抹黑批評，她也從不出面說明。

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網友拿《三國演義》的阿斗與江疏影比較，簡直雲泥之別，畢竟前者縱情享樂到不顧百姓，樂不思蜀的成語就是這麼來的，但後者呢，卻是一路勤懇踏實，身上被貼滿標籤，從不反擊，默默修煉，等待機會。

鬼谷子、老子、孔子⋯⋯他們鑽研過一本書叫《易經》，國外翻譯是《The Book of Change》，顧名思義就是講述「變化」的書。

《易經》裡頭有句話很出名，叫做「潛龍勿用」，多數人都以為是金庸小說男主角郭靖「降龍十八掌」第一式，不是的，它出處是《易經》，且講的正是江疏影這類型的人。

遇到挫折時，把它視為是「沉潛」的機會，藉此重新調整心態跟戰略，且持續不間斷地學習。等待變化，抓住變化。

對於外界的標籤，就給他們去貼吧，最好貼得跟流蘇一樣密密麻麻，這樣你才有機會用心裁縫，把它們穿上舞台，變成女神崔苔菁呀！
https://www.adaymag.com/2020/08/22/how-jiangshuying-change-her-life.htm

ℭ???? ℭ????張珮歆

2021年3月22日

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隨筆一。

我與他，是紅塵與南山。

我處在急功近利的世界，那種闊境和從容更令我心生嚮往。

有次我這麼形容他：就是一個會被淹沒於人海的凡人。

但在另個人的世界裡，竟作了一回主角，這是件多麼可愛而浪漫的插曲，誰也想不著、也逆了世道的運行方式。

我像個湖邊寫生的女孩，持畫筆對著遠景比劃，描繪著他漫步的輪廓，描繪他此刻穿過廣場、群鴿起舞，下刻陽光灑落，而他睥睨撐傘的人，毛邊紙質將每滴淚暈染開色彩。

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遠洋戀情，終躲不過計畫何處生根的問題。

總結諸如國家、文化、語言、人生規劃的差距等等，他說，「很難想像能夠有什麼未來」
所以他什麼也不敢說，只能等待。

或許這是人生觀上、從個體到群體間的習得性無助，靜默之間收起了槳，任人生扁舟受汪洋風浪擺盪。
至於等待著的是什麼，我臆測只是一些也預期不到的事。

他可能不敢做決定了、或有意的選擇不選擇。

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我是個浪漫的人，我的日常裡寫詩、寫詞、寫散文。繪畫、攝影、造故事。

因此我笑了笑。

對我而言，未來不是用想像的，而是用創造的。
創造獨有的感受與心境、成長與回憶，而不只是追求現實生活上的形式。

我不在乎他的過去，更不在乎他的未來。

我只活在現在，能共創出什麼記憶待老年佐茶，任風霜侵蝕而不朽繁花。

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隨筆二。

我不知道愛算不算是一種語言。

看見亭臻的文，這句話在我心中蕩漾多日。

此生第一次用非母語談論如此深的議題——關於愛與人生、關於思想與靈魂。

縱然文筆在中文堪用，到了英文卻毫無用武之地；縱然英文流暢，許多情境和詞彙背後的文化脈絡卻是難以提取的。

這也是我第一次對於文筆的建構過程感到納悶。

我想，情書之所以動人，是因為我能運用語言創造出一個知覺空間，讓對方步入一個前所未有過的觸動。
這正是藝術的迷人之處，色彩、構圖、燈光、聲響，將凡俗感官中上升到內在覺知，是由內而外的顫抖，並非由外在接收的訊號。

我再次想起王家衛怎麼說愛。
他是一個很會說故事的人。

有一次他讓演員翻譯 I love you，有的演員翻譯成我愛你。

他卻說，不可以講這樣的話。

應該是「我已經很久沒有坐過摩托車了，也很久未試過這麼接近一個人了，雖然我知道這條路不是很遠。
我知道不久我就會下車。可是，這一分鐘，我覺得好暖。」

我們總用語言去演繹愛，而我從此驚覺，愛本身，是否就是一種語言。

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我覺得好暖。你也是嗎？

後來這成了一個沒有出口的問句。

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他說過，他不知道什麼是愛。

我急了，不知愛為何的人生，那是白來世一遭的嚴重程度。

愛不只是戀愛裡的狹義感受，而是它存在的本身，放諸四海從心底認知與觸摸世界的一種態度。

我想和他談論三毛的沙漠、張愛玲的玫瑰、想談論席慕容的馬鞍、和林徽因的那葉扁舟。
想談論周保松的馴服、許菁芳的綻放，那些深深的長遠的影響我的事物。

我臆測，他其實沒進入過我的思想空間。

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我準備好提起勇氣跨越語言和文化的障礙、孜孜矻矻翻山越嶺去擁抱異邦佳人的旅程。

這是我自己的長征，無關乎目的是否景麗依舊，更無關途中旅人是否愛我。

有朝一日，我會親身踏足他的故鄉，穿過冰天細雪，尋訪同個亞洲文化下的異與同。

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隨筆三。

國安法前，我瞞著全世界又跳上危險班機，我只跟亭臻說了一句話。

「妳要去哪？」她見我匆忙，隨性發問。

「滿洲里。」

她說她一聽就知道我要幹嘛了。
我不知道那裡有沒有大象，目的也根本不是要見到大象。

啟程與路途，永遠比駐足或終點更加迷人而重要。

追求能夠成立，正因建基於未知。
往未知或無果裡縱身一躍，那是無可救藥的瘋狂。

後來我得到一張「造成社會不安」的羈押令與自己的簽名贖身回國。

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「妳知道『帶妳去香港』在韓文裡什麼意思嗎？」

我一臉懵。

原來韓國人會用「到香港」來形容性高潮的快感，我差點沒笑倒在地。

是啊。八九零年代的香港，誰能不愛、誰能不為之瘋狂。
一想到現在的香港，我不禁悲從中來。

「妳不能去香港了，我帶妳去。」

結果此話一出，留下一個又氣又羞又好笑的我。

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結。

我熱愛書海與人海裡的不期而遇，每場邂逅都領著我們進入他者之境。

溜瞅著好奇滿溢的雙眼，伸手探詢。

我教了他一句成語：如沐春風。

這是我在他身邊的深刻感受。

謝凱特

2021年9月6日

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受傷時先冰敷，再把瘀血推散
（《成為男人的方法》/沈信宏著，推薦序）

成為男人，似乎不是這時代會掛在口頭上的事情了。

或至少難以在出版市場看到類似的書名。

也許我們終於迎來各種性別獨特的時代，不必再把傳統男性形象當成核心了；反過來想，也許不把「男人該如何」掛在嘴邊當成指南之後，性別標籤卻像四處蔓生的鬼針草般沾黏在身上而不自知。二○二一年的此刻，細看架上的出版品，書名像一句句溫柔的話：輕聲耳語跟女人說不夠好也可以，戲謔傾訴自我的非主流不被認同才與眾不同，這些訴求試圖鬆綁性別框架，還原個人的狀態。然而，最需要鬆綁的，總是不見蹤影。鮮少見到男人二字出現在書封上的日子，彷彿異性戀男人無須被指導，也從來都不覺得框架是種巨大的困擾（哪有？看那些論壇總是為房為車為了月收入多少才能結婚而爭呶不休）。

異性戀，已婚，育有一子一女，像信宏這樣被我歸類在直男的人物，或許也像不見蹤跡的書名一樣活得沒有困惑，但更可能的，是他把困惑藏得很深。之所以反身觀看、描摹自我，想必是當今對男人的預設值已經不敷使用，於是試圖鬆動框架、增添選項，調整男人的「身形」。

一個男人該有什麼身形？這對信宏來說不是一個好回答的問題。處在父親缺席的家庭，在小孩的成長記憶裡，男人的身形虛幻化作一個陰影。陰影不僅僅是具體上的漫漶的形象，「像一件摺在衣櫃裡的冬衣，絕冷的時候，他才出現」。陰影也是符號上的，當班上的男同學都開始發育，野性的毛髮自身體各處如叢莽生長，他卻只能偷偷疑惑自己裡外「和其他男人不一樣，是一個退化的人」。沒有人安慰他，跟他說：有一天你也會長成一個男人的身體。陰影更是心理上的，一則母親口中敘述的負面男性形象，「不養家還欠債、抽菸喝酒好賭、有別的女人」。生活的缺口，童年的傷痕，彷彿都是這個缺席的父親一手造成的。「別像你爸爸」，母親一句話，就劃分出一塊暗影般的禁區。於是在這種既沒有可學習的好男性形象，又去不了壞男人禁區，成長完全沒有範本的狀態下，他只能自己摸索出成人之路。

看似記錄成長過程的作品，但這或許更是一本哀悼之書，哀悼沒有父親的，那失落的一塊自我的拼圖。從12、24到36這三輪生命階段的樣貌中，我們得以在字裡行間讀出，作者自母親與親戚那端得到「男人該如何」的負片，卻缺失足夠的能量，只能一邊對自己質疑，一邊武裝男人這副軀殼，一邊還要貶抑自己的父親，彷彿越是用力去貶抑、去討厭，就越能忽視掉自己的渴求。書中令我觸動的一段，是信宏北上探望父親，提及自己過敏一事。多年未曾替家裡付出什麼的父親好不容易找到了施力點，給了一罐中藥粉，叮囑他早晚各吃一匙──父親專程去拿保證痊癒的藥，試圖治癒孩子因自己而帶原的病，但這一罐藥卻極苦，苦到不願吃，放在抽屜裡受潮結塊──聽起來，一切象徵，都在其中矣。而後父親打電話來詢問吃藥情形，聽在作者耳裡不像關心，卻像是有意挑釁。我無意從字裡行間竊取並超譯作者心緒，只是想到，若我是他，也是必定不願接電話的。一個負欠我與家庭甚多的父親，一罐藥粉就想居功自傲？能夠復原我對你的過敏？如此總總拒絕父親的行為背後，有一個矛盾的暗示：你必須做得更多。但就算做得再多，我也不會肯定你，因為，如果我認同了你，那麼我這一路以來對你的否定又算什麼？

然而背道而馳，還不是因為背後有個時時回盼的基準點，逃離才有了方向。這是世上大半帶著傷長大的孩子，都在做的同一件事。

我私心臆測《成為男人的方法》一書，其實是信宏轉過身，對著背後遙遠的陰影，一次勇敢的凝望。沒有英雄，沒有父親手冊，身為男人、丈夫、父親，一切都是對應關係，站定位置後，再學習那些稱謂該有的姿態。寫迷戀鋼鐵人的兒子，身為凡人的父親當然不會張手射出白光而飛行，只能陪兒一起仰望英雄。寫妻子與自己因為跑步而結緣，身為丈夫，卻很晚才發現妻在生活中的退讓是永恆的長跑。我特別喜歡〈是我的美〉裡寫到一個父親如何實現美麗。心裡的小女孩受到壓抑，來不及長大，像藏在衣櫃裡的美麗衣物，來不及穿，就被現實洗壞；於是有了女兒之後更是殫精竭慮地把美感穿戴在她身上，彷彿自己的分身，一場遲來的變裝舞會。（是的，現實中我也常驚喜於信宏總能買到紅紅綠綠的花襯衫穿戴於身，不是為悅己者容，是為己悅而容。此刻，身為父親的他終是回過頭來滿足了過往的缺憾。）

說實話，收到《成為男人的方法》書序邀約，心裡疑惑著，「成為男人」這樣的主題，卻讓一位同志寫序，下意識消遣自己根本牝雞司晨（瞧，多古老又充滿性別標籤的一句成語）。但允許我最後再補述一段：書中記述了一段受傷的段落，信宏看到妹妹摔倒受傷，想起媽媽說瘀青要熱敷，於是用熱毛巾熨貼妹妹的傷口，卻遭妹妹皺眉撥開。

我心想，當然會被撥開。其實受傷時應該要冰敷，先減緩發炎反應與不適感，安撫傷者的情緒，之後的瘀青再熱敷，把瘀血推散。

這個處理過程，根本似一則親子家庭的創傷處理隱喻。

讀到這段，再回頭看看書名，在心裡跟信宏對話起來：沒關係，成為一個男人，你未必要剛強勇莽，但可以更溫柔細膩。

我們都還在學習。

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#沈信宏
#寶瓶文化